一見面倒見が良いけど、裏でコソコソ嫌がらせをしていた義母。
嫌味を言ったり、なぜか満員電車の中で私の体型を笑うようなことを言ったり。
約束を反故にされることもしょっちゅうだった。
でも、明るく友人が多く、ちゃんと言いたいことを言える義母。
そして、うまく自分の気持ちを話せず、太っていて臆病な私じゃ義母には勝てない。

そんな義母が癌になった時、何とも言えない気持ちになった。
大好きな人の母親だから、自分にできることはしたい。
入院中はお見舞いもたくさん行って、頼まれたことはして…
「ありがとう」は言ってくれたけど、人のいる前でだけ感謝の言葉を言うことに気付いてゾッとした。

私一人で行っても「あーうん」くらいしか言わない。
それでいて、ラインであれこれ要求してくるのがたまらなく嫌だった。
ナチュラルに上から目線。
根っからの悪い人ではないのかもしれないけど、
私にとっては苦痛の塊そのものだった。

抗がん剤は相当辛かったと思う。
年の割にフサフサだった髪の毛は抜け落ち、結局頭を剃った。
その時にあなたが言った「◯◯ちゃんは抗がん剤使ってないのに髪の毛が抜けるよね」という言葉が忘れられない。
私はホルモンの関係でものすごく髪の毛が抜けやすい。
薄毛というより、ハゲレベル。
気にしていることを知っていて嫌味を言ったのが、強烈だった。
自分がすごく辛い時でさえ、人に嫌味を言う元気はあるものなんだなぁ。

結局癌は良くならず…
いつまでも入院していられないので、入退院を繰り返すことになった。
当時隣の市で別居していたけど、義父と大学生で忙しい義妹ちゃんだけでは、面倒を見きれない。
在宅で仕事をしている私の手が必要だと言われ、同居することになったけど、苦痛で苦痛で苦痛。

私が下の世話をするとため息をつく。
やり方が悪かったのかと聞くと「別にーでも、もうちょっとうまかったらねぇｗ何やっても下手だねぇ」と笑う。
あーイライラする。

私、介護系の家族講習に何度も参加していて、プロの方からも褒められている。
逆にこういう仕事してるんですか？と聞かれるくらい。
そのくらい、頑張った。
あなたのことは大嫌いだけど、夫のことは大好きだから。
なのに下手って言われるんだ…
要するにこれ、ただの嫌味とか嫌がらせだよね。

夫はおばあちゃんを病気で亡くした時に、あまりお見舞いに行けなかったことをずっと後悔している。
これ以上家族のことで後悔させたくないから、私もできることは頑張っている。
当然、ねぎらってほしいとか、そういう見返りを求めてはいない。
ただ、世話をしてもらってる立場で嫌味を言うこの人の人間性が、本当に嫌いで嫌いでたまらない。

でも、自分は間違っていなかったんだなという気持ちにもなる。
結婚当初、ダメな嫁としっかりとした姑という感じだったけど、
ほら見ろ、この人はただの性格の悪い人なんだ、と完全に理解することができたから。
義母を良く評価して私を悪く評価していた人たちは、間違っていたんだよ。
そう言いたいけど、言えない。

最近、義母の部屋だけではなく家全体が臭くなってきた。
抗がん剤も放射線治療も、もう出来ない。
後は最期を待つだけになる。
今はホスピスを探しているところ。

痛いからと、最近では物を投げたり、認知症の人みたいに、ひどい言葉を言うようになってきた。
その段階になって、ようやく義父や義妹が気付いてくれて、私に対して前より感謝してくれるようになったけど…
それでも、義母のことが大嫌いだという気持ちは、一生消えないと思う。